Huomenta!!!
Ihanaa kerranki aurinko paistaa... vois käydä tänään samalla lenkillä kun käyn avannolla..
Ois kiva kun käytte täällä niin kommentoitte jotain...pitäisikö laittaa joku hauska gallup...mikä on surkein leipomis kokemus,mä tein eka kertaa sämpylöitä ja laitoin ilmeisesti liikaa jauhoja ja niistä tuli niin kivikovia ettei niitä edes koirat syöneet ;D laittakaapa tekin omia kokemuksia ois hauska lukea...

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. > Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo > naiselle hiljaa: - öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?> Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin, että koko pubi kuulee: Ei, en halua > maata kanssasi!> Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan > istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: - Anteeksi, > jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija > ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.> Poika on hetken vaiti ja huutaa sitten tosi kovalla äänellä: - Viisisataa? > Älä nyt naurata!>




>>> Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa,
>>> jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.

>>> Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla
>>> on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto.
>>> Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi
>>> joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse. Kotvan kuluttua joku
>>> kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?" Lääkärivastasi välittömästi:
>>> "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000." Vastauksen kuullessaan
>>> miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia
>>> silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt
>>> hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: " Miksi miehen aivot ovat
>>> niin paljon kalliimmat kuin naisen?" Lääkäri hymyili hänen
>>> lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi:"Sehän on aivan
>>> normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko
>>> laskea, koska niitä on käytetty. Ja siksi toisekseen, toimivat
>>> miehen aivot ovat harvinaisuus... niitä on vaikea löytää."
>>>

Työelämässä vallitsevat Uudet poissaolomääräykset 1.11.2007 alkaen


TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT. 1.11.2007 alkaen voimaan astuvat uudet
ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY: lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos
pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT: palvelukseen otetaan vain henkilöitä,
joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse
korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET: ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on
istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä
on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS: oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska
asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET: vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään
aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT: gynekologilla käynnin asemesta istahda
kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten
urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva
muistuta majavan häntää.

ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS: tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!!
Virusvaroitus: Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään 'työ'. Jos saat
työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ
KOSKE työhön missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi
olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia
ohjeita:

1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ
on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole
viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!

>Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyys ja katsoivat sonnien
palkintojen
>jakoa.
>
>3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa
päivässä.
>Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"
>
>2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
>Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".
>
>1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
>Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "
>
>Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko
ajan
>samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"
>
>Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi
leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan normaalia on,
muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.

***

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
-Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa suoraan.

***

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen,
että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
"Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä
sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."
-Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta. -Niinpä
niin..., lääkäri sanoi.

***

Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien
laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi sen
autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä mun
pitäisi tehdä?" Mies: "Pistä se jalkojes väliin." Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."

***

Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin
todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?

***

Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies sanoi
vaimolleen: -vilauta tissiä gorillalle. Vaimo vastusteli mutta vilautti
kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. -Vilauta sille tussua
pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta. Nähtyään karvatupsun
gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksi
ympäriinsä. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimon sisään ja sanoi:
-Selitä nyt sille että sun pää on kipeä!!

***

Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla, aasi sanoi terve mä oon hevonen.
Lada siihen että mä oon auto. ...Hetken hilajaisuus... Molemmat repesivät
nauramaan ja jatkoivat matkaansa...

***

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

***

Mistä tietää että Lenita Airistolla ei ole rintsikoita?
- Naamassa ei ole ryppyjä!
* * *

Ethän turmele sitä mitä sinulla on,
haluamalla sitä mitä ei ole; ja muista,
että mitä sinulla nyt on, oli kerran niiden
asioiden joukossa, joista vain uneksit.

HORMONIHIRVIÖN KÄSITTELYOPAS

>>>

>>> Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia 

>>> päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on

lähellä.

>>>

>>> Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja

>>> säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden



>>> joukossa.

>>>

>>> VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?

>>> TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?

>>> TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä? 

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>>

>>> VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?

>>> TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.

>>> TURVALLISINTA: WAU! 

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>> 

>>> VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?

>>> TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?

>>> TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä. 

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>> 

>>> VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?

>>> TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.

>>> TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa? 

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata. 

>>>

>>> VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?

>>> TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.

>>> TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa. 

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>>

>>> Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi 

>>> ja varoitukseksi kaikille miehille.



 

HIEKKAAN KIRJOITETTU,
KIVEEN KAIVERRETTU

Kaksi ystävystä vaelsi autiomaan halki. Kesken
matkaa ystävykset joutuivat sanaharkkaan ja
alkoivat riidellä. Riita johti siihen, että
toinen läimäytti toista.

Ystävä, jota toinen oli lyönyt, tuli pahalle
mielelle. Hiljaisena hän kirjoitti hiekkaan:
"Tänään paras ystäväni löi minua”. Toinenkin
oli kovin pahoillaan. Ystävykset sopivat riidan
ja jatkoivat matkaa, kunnes tulivat keitaalle.
Siellä oli lähde ja he päättivät kylpeä.

Läimäyksen aikaisemmin saanut luiskahti kiveltä
ja oli hukkua lähteeseen, mutta ystävä ehti
pelastaa hänet. Pelastuttuaan ja kokemastaan
elvyttyään hän kaiversi kiveen: "Tänään paras
ystäväni pelasti henkeni.”

Ystävä, joka oli häntä ensin lyönyt ja sitten
pelastanut, kysyi: "Kun löin sinua, kirjoitit
siitä hiekkaan, ja nyt hakkasit sanat kiveen.
Miksi?" Toinen vastasi:

"Kun joku tekee meille jotain pahaa, se pitäisi
kirjoittaa hiekkaan, jotta anteeksiannon tuulet
voivat viedä kirjoituksen mukanaan. Mutta kun
joku tekee meille jotain hyvää, meidän tulisi
kaivertaa se kiveen, jottei kukaan voisi pyyhkiä
sitä pois ja unohtaa."