keskiviikko 31. lokakuuta 2007

Huomenta!!!
Ihanaa kerranki aurinko paistaa... vois käydä tänään samalla lenkillä kun käyn avannolla..
Ois kiva kun käytte täällä niin kommentoitte jotain...pitäisikö laittaa joku hauska gallup...mikä on surkein leipomis kokemus,mä tein eka kertaa sämpylöitä ja laitoin ilmeisesti liikaa jauhoja ja niistä tuli niin kivikovia ettei niitä edes koirat syöneet ;D laittakaapa tekin omia kokemuksia ois hauska lukea...

tiistai 30. lokakuuta 2007

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. > Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo > naiselle hiljaa: - öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?> Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin, että koko pubi kuulee: Ei, en halua > maata kanssasi!> Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan > istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: - Anteeksi, > jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija > ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.> Poika on hetken vaiti ja huutaa sitten tosi kovalla äänellä: - Viisisataa? > Älä nyt naurata!>




>>> Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa,
>>> jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.

>>> Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla
>>> on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto.
>>> Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi
>>> joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse. Kotvan kuluttua joku
>>> kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?" Lääkärivastasi välittömästi:
>>> "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000." Vastauksen kuullessaan
>>> miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia
>>> silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt
>>> hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: " Miksi miehen aivot ovat
>>> niin paljon kalliimmat kuin naisen?" Lääkäri hymyili hänen
>>> lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi:"Sehän on aivan
>>> normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko
>>> laskea, koska niitä on käytetty. Ja siksi toisekseen, toimivat
>>> miehen aivot ovat harvinaisuus... niitä on vaikea löytää."
>>>

Työelämässä vallitsevat Uudet poissaolomääräykset 1.11.2007 alkaen


TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT. 1.11.2007 alkaen voimaan astuvat uudet
ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY: lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos
pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT: palvelukseen otetaan vain henkilöitä,
joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse
korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET: ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on
istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä
on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS: oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska
asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET: vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään
aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT: gynekologilla käynnin asemesta istahda
kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten
urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva
muistuta majavan häntää.

ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS: tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!!
Virusvaroitus: Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään 'työ'. Jos saat
työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ
KOSKE työhön missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi
olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia
ohjeita:

1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ
on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole
viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!


>Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyys ja katsoivat sonnien
palkintojen
>jakoa.
>
>3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa
päivässä.
>Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"
>
>2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
>Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".
>
>1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
>Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "
>
>Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko
ajan
>samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"
>
>Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"




Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi
leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan normaalia on,
muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.

***

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
-Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa suoraan.

***

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen,
että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
"Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä
sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."
-Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta. -Niinpä
niin..., lääkäri sanoi.

***

Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien
laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi sen
autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä mun
pitäisi tehdä?" Mies: "Pistä se jalkojes väliin." Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."

***

Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin
todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?

***

Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies sanoi
vaimolleen: -vilauta tissiä gorillalle. Vaimo vastusteli mutta vilautti
kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. -Vilauta sille tussua
pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta. Nähtyään karvatupsun
gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksi
ympäriinsä. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimon sisään ja sanoi:
-Selitä nyt sille että sun pää on kipeä!!

***

Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla, aasi sanoi terve mä oon hevonen.
Lada siihen että mä oon auto. ...Hetken hilajaisuus... Molemmat repesivät
nauramaan ja jatkoivat matkaansa...

***

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

***

Mistä tietää että Lenita Airistolla ei ole rintsikoita?
- Naamassa ei ole ryppyjä!
* * *

Ethän turmele sitä mitä sinulla on,
haluamalla sitä mitä ei ole; ja muista,
että mitä sinulla nyt on, oli kerran niiden
asioiden joukossa, joista vain uneksit.

HORMONIHIRVIÖN KÄSITTELYOPAS

>>>

>>> Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia

>>> päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on

lähellä.

>>>

>>> Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja

>>> säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden



>>> joukossa.

>>>

>>> VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?

>>> TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?

>>> TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>>

>>> VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?

>>> TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.

>>> TURVALLISINTA: WAU!

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>>

>>> VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?

>>> TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?

>>> TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>>

>>> VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?

>>> TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.

>>> TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>>

>>> VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?

>>> TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.

>>> TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.

>>> HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

>>>

>>> Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi

>>> ja varoitukseksi kaikille miehille.






HIEKKAAN KIRJOITETTU,
KIVEEN KAIVERRETTU

Kaksi ystävystä vaelsi autiomaan halki. Kesken
matkaa ystävykset joutuivat sanaharkkaan ja
alkoivat riidellä. Riita johti siihen, että
toinen läimäytti toista.

Ystävä, jota toinen oli lyönyt, tuli pahalle
mielelle. Hiljaisena hän kirjoitti hiekkaan:
"Tänään paras ystäväni löi minua”. Toinenkin
oli kovin pahoillaan. Ystävykset sopivat riidan
ja jatkoivat matkaa, kunnes tulivat keitaalle.
Siellä oli lähde ja he päättivät kylpeä.

Läimäyksen aikaisemmin saanut luiskahti kiveltä
ja oli hukkua lähteeseen, mutta ystävä ehti
pelastaa hänet. Pelastuttuaan ja kokemastaan
elvyttyään hän kaiversi kiveen: "Tänään paras
ystäväni pelasti henkeni.”

Ystävä, joka oli häntä ensin lyönyt ja sitten
pelastanut, kysyi: "Kun löin sinua, kirjoitit
siitä hiekkaan, ja nyt hakkasit sanat kiveen.
Miksi?" Toinen vastasi:

"Kun joku tekee meille jotain pahaa, se pitäisi
kirjoittaa hiekkaan, jotta anteeksiannon tuulet
voivat viedä kirjoituksen mukanaan. Mutta kun
joku tekee meille jotain hyvää, meidän tulisi
kaivertaa se kiveen, jottei kukaan voisi pyyhkiä
sitä pois ja unohtaa."


SUUTARIN OPETUS

Olipa kerran kuningas, joka hallitsi vaurasta
valtiota. Hän lähti eräänä päivänä matkalle maan
syrjäkulmille. Palattuaan hän valitti kipeitä
jalkojaan käveltyään kuoppaisia ja kivisiä teitä.
Hän määräsi päällystämään valtakunnan kaikki
tiet nahalla.

Silloin yksi hänen viisaista neuvonantajistaan
rohkeni sanoa kuninkaalle: ”Miksi on käytettävä
niin paljon rahaa? Miksei teidän majesteettinne
päällystä omia kenkiään nahalla?” Kuningas otti
neuvosta vaarin ja teetätti itselleen nahkakengät.

Tarinan sisältämä opetus: Maailmasta saa
onnellisemman paikan muuttamalla itseään
– ei maailmaa.

Ihmeellinen on suomenkieli

>>Joskus joutsenet näyttävät
kurjilta.
>>
>>Kiropraktikot vetävät
lonkkaa.
>>
>>Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin
onnistuneita, vaikka
>>joukossa oli muutamia
tärähtäneitäkin.
>>
>>Taksifirman perustamisen perustaksi
riittää perustaksi.
>>
>>Arkkitehdille sattui vahinko; oli
käytävä vessassa.
>>
>>Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen
mies.
>>
>>Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
>>-
Vein vajaan.
>>
>>Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti
teloittaa.
>>
>>Ette tulleet kutsuntoihin?!?
>>-
Minulla oli oma syyni.
>>
>>Huomenna kylvetään sanoi likainen
maanviljelijä.
>>
>>Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä
aikaa.
>>
>>Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä
ei löytynyt.
>>
>>Suutari toivoi saavansa paljon
kanta-asiakkaita.
>>
>>Mies ajoi auton katolleen ja joutui
korjauttamaan katon
sekä
>>savupiipun.
>>
>>Naamiaisissa
haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

>>
>>Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton
kuljettaja.
>>
>>Kumpi on parempi hevonen vai
auto?
>>- Koneista ei ole mihinkään.
>>
>>Enpäs
lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

>>
>>***
>>
>>Laihialainen perusti
Helsingin Kallioon Parturiliikkeen.
>>Ikkunassa kyltti: Päitä
leikatahan.
>>Ystävätär tuli kysymään, onko asiakkaita käynyt?

>>Ei, ihmetteli parturi.
>>Pitäisköhän sun vaihtaa kylttiä
ikkunassa...
>>Seuraavana päivänä ikkunamainos kertoi: Tukkia
ajetahan.
>>
>>
>>Mies kauppahallin lihatiskillä:
"Saako täällä potkia ja sorkkia?"
>>"Ei, vastasi myyjä, saa vain maksaa
ja
kärsiä!"
>>
>>
>>
>>
>





Miesten kurssit 2007Syksyn 2007 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikkajäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!

Kurssi 1Kuinka jääpalakotelo täytetään.Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä.

Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen
aloittamista?
Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään
tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen?
Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin,
sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin.

Avoin foorumi.

Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi.
Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä, kun ovat eksyksissä.
Tarinoita tosielämästä.

Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa, kun vaimo ajaa autoa?
Ajosimulaatio.

Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia

KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ? LÄHETÄ TÄMÄ FIKSUILLE NAISILLE, JOTKA TARVITSEVAT
PIRISTYSTÄ, SEKÄ MIEHILLE JOIDEN LUULET PYSTYVÄN KESTÄMÄÄN TÄMÄN.

ja viestissä oli teksti aina ei voi huvittaa...
En mä niin paha ole mitä väitetään...
> >
> >
> > > > Aina valitetaan siitä, että nykyään ihmiset tahtovat liikaa.
> > > >
> > > > Mitä pahaa siinä on?
> > > >
> > > > Tahdon nimittäin, että tiedät, että olet minulle tärkeä.
> > > >
> > > > Tahdon,ettet lähde luotani pois mitään sanomatta.
> > > >
> > > > Tahdon, että annat anteeksi ilkeät sanani ja muut vikani.
> > > >
> > > > Tahdon, että voimme pitää hauskaa keskenämme ja nauraa.
> > > >
> > > > Tahdon kiittää kaikesta mitä olet tehnyt vuokseni.
> > > >
> > > > Tahdon olla iloinen siitä, että olet ystäväni.
> > > >
> > > > Tahdon, että vielä monen vuoden päästä olemme ystävät.
> > > >
> > > > Tahdon hymyillä sinulle tänään, huomenna ja aina.
> > > >
> > > > Tahdon, että vietät mukavan elämän.
> > > >
> > > > Tahdon, että löydät onnen elämääsi.
> > > >
> > > > Tahdon, ettei kukaan särje sydäntäsi.
> > > >
> > > > Tahdon, että löydät rakkauden.
> > > >
> > > > Tahdon, että olet onnellinen.
> > > >
> > > > Tahdon, että kukaan ei "puukota sinua selkään".
> > > >
> > > > Tahdon, että elät pitkään.
> > > >
> > > > Tahdon sinulle pelkkää hyvää.
> > > >
> > > > Lähetä tämä viesti kaikille ystävällesi, joille haluat sanoa yllä
> > > olevat
> > > > asiat.
> > > >
> > > > Lähetä tämä myös takaisin sille, jolta sait tämän, ettähän tietää,
> > > että olet
> > > > hänen ystävänsä.
> >


Markkinointia naisen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suoramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana päivänä soitat
hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on puhelinmarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä
sängyssä"
Tämä on mainontaa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan: "Muistatko vielä kun oltiin
kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?"
Tämä on olemassaolevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisut puserosi
ja näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista
partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle tupakan ja
sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suhdetoimintaa (PR)



Markkinointia miehen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen.
Menet hänen luokseen ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi
jaksan koko yön yhteenmenoon!"
Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on lailla kiellettyä.
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
> >> Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa,
> ja
> >> sanoi Mallulle: " Kulta, tulen kohta takaisin".
> >>
> >> "Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
> >> "Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.
> >> Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin
> oven
> >> ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
> >> Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
> >> "Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä
> >> jäädytettyjä tuoppeja..."
> >>
> >> Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
> >> pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes
> >umpijäässä.
> >> Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
> >> "Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
> >> mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
> >> "Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
> >> Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä
> ja
> >> porsaakylkiä ja niin edelleen.
> >>
> >> Simppa änkytti: " Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee
> >> ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
> >>
> >> "KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
> >> JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA
> >> KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA
> SOIKOON
> >> NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
> >> MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?
> >>
> >>



> >
> YSTÄVÄLLE!
>
>
>
> Hän kulkee rinnallasi - toisinaan vähän kauempana,
>
> toisinaan ihan lähelläsi,
>
> käsi sinun kädessäsi.
>
>
>
> Eikä ystävyys katoa,
>
> vaikka välillä on aikoja
>
> taikka pitkiäkin matkoja;
>
> hyvillä ystävillä on aina
>
> toistensa sydämessä sija.
>
>
>
> Ystävä on valmis auttamaan,
>
> huolet kanssasi jakamaan, sekä hetket ilon ja onnen.
>
> Kas, murhe puolittuu jakaen
>
> ja ilon, riemun koet tuplaten seurassa hyvän ystävän.
>
> Mistä tunnet sä aidon ystävän? Silmien iloisesta
>
> tuikkeesta,
>
> hellästä halauksesta
>
> ja sydämestä kultaisesta.
>
>
>
> Mutta hyvä sinun on muistaa ja oikein oivaltaa:
>
> et ystävääsi voi omistaa
>
> etkä liekanaruun ripustaa:
>
> on ystävyys kahden ihmisen
>
> aina vapaaehtoinen.
>
>
>
> Ystävyys on silloin parasta,
>
> kun toista et tahdo kahlita
>
> etkä mitään häneltä vaatia,
>
> vaan annat hänen hengittää
>
> ja tarpeen mukaan myös etääntyä tosi ystävyys pystyy sen
>
> kestämään.
>
>
>
> Ja jälleen, kun polut yhteen johtaa, riemumielellä ystävät toisensa kohtaa.
>
>
>
> LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE HYVILLE YSTÄVILLESI, MYÖS HÄNELLE
>
> JOLTATÄMÄN SAIT, JOS HÄN ON HYVÄ YSTÄVÄSI! : )
Näin se nykyään toimii, ei se ole sitä miltä näyttää

Eräänä päivänä työelämässä pitkälle päässyt uranainen kulki tietä pitkin,
kun bussi töytäisi häntä ja hän kuoli. Hänen sielunsa saapui taivaaseen,
missä hän tapasi itsensä Pyhän Pietarin taivaan porteilla.

"Tervetuloa taivaaseen," sanoi Pyhä Pietari. "Ennen kuin voit asettua
aloillesi, meidän on ratkaistava pieni ongelma. Katsohan, kumma kyllä,
yksikään johtaja ei ole aiemmin kolkutellut taivaan portilla, emmekä ole
oikein varmoja mitä tehdä sinun kanssasi."

"Ei tässä ole mitään ongelmaa, senkus päästätte minut sisään" sanoi
nainen."Tuota, haluaisin kyllä, mutta minulla on määräykset korkeammalta
taholta. Ratkaisemme ongelman antamalla sinun viettää päivän Helvetissä ja
päivän Taivaassa ja sen jälkeen sinä voit valita missä ikuisuutesi vietät."

"Itse asiassa luulen päättäneeni jo... minä haluan mieluummin jäädä
Taivaaseen", sanoi nainen.

"Valitan, meillä on sääntömme..." Ja sen sanottuaan Pyhä Pietari laittoi
johtajan hissiin, joka lähti alas helvettiin.

Ovet avautuivat ja johtaja löysi itsensä kävelemästä golfkurssin
puttausviheriöllä. Lähettyvillä oli golfklubi ja sen edessä kaikki hänen
ystävänsä - johtajakollegat, joiden kanssa hän oli työskennellyt!

Kaikki olivat pukeutuneet juhlatamineisiin ja huusivat tulokkaalle
kannustavia kommentteja. He juoksivat kohti ja suutelivat häntä molemmille
poskille ja juttelivat vanhoista ajoista. He pelasivat erinomaisen
kierroksen golfia ja illalla he menivät golfklubille, missä nainen nautti
erinomaisen pihvi- ja hummeri-illallisen.

Hän tapasi myös paholaisen, joka oli todellisuudessa mukava ja komea kaveri
ja hänellä oli hauskaa kertoessaan vitsejä ja tanssiessaan. Hänellä oli
hauskempaa kuin koskaan maan päällä!

Lähdön hetkellä kaikki puristivat hänen kättään ja vilkuttivat hyvästiksi,
kun hän meni hissiin. Hissi meni ylös asti ja ovet avautuivat Taivaan
porteilla ja Pyhä Pietari olikin jo odottamassa häntä. "Nyt on aika viettää
päivä taivaassa", Pietari sanoi.

Niinpä naisjohtaja vietti seuraavat 24 tuntia vetelehtien ympäriinsä
pilvillä, soittaen harppua ja laulaen. Hänellä oli leppoisan mukavaa ja
ennen pitkää vuorokausi oli kulunut. Pyhä Pietari tuli hakemaan hänet.

"No, niin. Olet viettänyt päivän helvetissä ja päivän taivaassa. Nyt sinun
täytyy valita ikuisuuspaikkasi." Nainen pysähtyi hetkeksi ja vastasi
sitten,"Tuota, en olisi ikinä uskonut sanovani tätä... Taivas on ollut
todella ihana paikka ja kaikki on kovin rauhallista ja rentouttavaa, mutta
luulen kuitenkin, että minulla olisi kaikkein hauskinta helvetissä."

Niin Pyhä Pietari saattoi naisjohtajan hissiin joka vei hänet taas aivan
alas, helvettiin asti.

Kun hissin ovet avautuivat, löysi hän itsensä seisomasta hylätyssä
autiomaassa, joka oli synkkä ja pimeä ja kauttaaltaan saastan ja loan
peitossa. Hänen ystävänsä poimivat roskia ryysyihin pukeutuneina ja
nälkiintyneen näköisinä. Paholainen tuli naisen luokse ja laittoi kädet
hänen ympärilleen.

"Minä en ymmärrä, "änkytti nainen, "eilen täällä oli golfkurssi ja
golfklubi
ja me söimme hummeria ja tanssimme ja meillä oli hauskaa. Nyt kaikki on
kaatopaikkaa ja kaikki ystäväni näyttävät surkeilta."

Paholainen katsoi häntä ja hymyili.
"Eilen me yritimme rekrytoida sinua; tänään sinä olet henkilökuntaa..."

sähköpostista saatua

kannattaa napauttaa toi on kyllä minusta tosi hyvä juttu....








---->7-kymppinen leskinainen
päätti, että hänen on aika mennä
uudelleen
> naimisiin ja laittoi
ilmoituksen paikallislehteen:
> "Haetaan aviomiestä.
> Oltavaa
suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
> Oltava sellainen, joka ei
hakkaa minua.
> Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä
sängyssä.
> Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti
yhteyttä."
>
> Parin päivän päästä ovikello soi.
> Oven takana
oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
> Hänellä ei ollut
käsiä eikä jalkoja.
> "Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?",
leski sanoi.
> "Eihän teillä ole edes jalkoja!"
> Vanha mies
hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
>
> "Eihän teillä ole
käsiäkään!", jatkoi leski.
> "Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies
jatkoi.
> Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä
vuoteessa??"
>
> Vanha mies nojasi
taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan
> minä
ovikelloa".




VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.
Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin
ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä
pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

IHmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he
ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan
niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään,
haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä
huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että
pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.


auantai-illaksi lukemista jos ei viitsi telkkaria katsoa!

Pikkukalle näki puistossa:
Pikku-Kalle oli kuumana kesäpäivänä kulkenut puistossa ja nähnyt vaunuissa vastasyntyneen pikkuvauvan, jolla ei vielä ollut ollenkaan tukkaa. Kotona hän selitti isälleen:
- Et kuule usko, mutta minä näin tänään puistossa ihan oikean puliukon pennun!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piika saunassa:
Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti.
Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteilla ja kaiken lisäksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse.
- Menkää äkkiä appuun. Sielä piika reppii takapuolensa, sillä on jo silahkan pittuuven verran revenny ja lissää ratkee koko ajan...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tyhmä poika:
Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin nenä verisenä.
- Mitä sinulle on tapahtunut? kysyi äiti.
- Yksi tyhmä poika puri minua nenään.
- Herranjumala! Tunnetko sinä sen pojan?
- Tottakai. Minulla on sen korva taskussa!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Onko Äiti kotona:
Kaupparatsun auto petti, ja hän jäi iltaöiselle maantielle. Onneksi tämä sattui Kallen kodin lähettyvillä. Kaupparatsu lähti harhailemaan sankassa sumussa ja löysi viimein talon, jonka ovenripaan hän tarrautui hädissään.
- Kuka siellä? Kalle kysyi. Kaupparatsu selvitti lyhyesti tilanteensa ja tiedusteli, oliko Kallen isä paikalla.
- Ei ole, se lähti kun äiti tuli.
- Onko äiti sitten?
- Ei ole. Se lähti kun isoäiti tuli.
- Isoäiti sitten varmaan on...
- Ei ole. Se lähti kun minä tulin.
- Onpa teillä kummallinen talo, kaupparatsu puuskahti.
- Ei tää mikään talo ole, Pikku-Kalle vastasi. - Tää on meidän paskahuussi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joululahja- toivomus

Joulu teki tuloaan, ja Pikku-Kallen äiti alkoi kysellä pojaltaan tämän joululahjatoivomuksia. Kallella oli heti vastaus valmiina.
- Mää haluun Tampaxin.
- Miten niin? äiti kauhisteli.
- No kun telkkarissa sanottiin, että sillä voi hiihtää, uida ja luistella.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Warre ei ole auto

Pikku-Kalle lähti isänsä kanssa ostamaan autoa. Pikku-kalle sanoi:
- Ostetaan Vartpurkki.
- Eikä osteta. Eihän Vartpurkki ole auto. Sitten isä osti komean Mersun. Risteyksessä isä kysyi:
- Tuleeko sieltä autoja?
- Ei tule, vastasi Pikku-Kalle ja samassa Vartpurkki ajoi Mersun kylkeen.
- Mikset sinä sanonut, että sieltä tulee auto?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jäniksen lihaa

Kalle oli perustanut ravintolan missä talon erikoisena oli jänismu-hennos.Asiakas tilasi muhennosta, mutta maistettuaan tokaisi: - Tämähän maistuu aivan hevosenlihalta. - Olen tosiaankin käyttänyt jäniksen lisäksi vähän hevosta, tunnusti Kalle.
- Vain niin. Kuinka paljon?
- Puolet ja puolet, yhden jäniksen ja yhden hevosen.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pikku Kalle säästää rahaa

Pikku-Kalle tulee iloisena kotiin ja antaa äidille kolme markkaa.
- Mutta sinunhan piti ostaa niillä postimerkki, sanoi äiti.
- Joo, mutta työnsinkin kirjeen postilaatikkoon niin, ettei kukaan huomannut.



Ihmiset unohtavat mitä olet tehnyt.
Ihmiset unohtavat mitä olet sanonut.
Mutta he eivät unohda niitä tunteita,
joita olet heissä herättänyt.

Heipat !!!! Otteita elävästä elämästä... Älä tee näitä virheitä
> > > kotona..... :)
> >
> > Carita
> >
> > > Tää on otettu Lotta Backlundin blogi sivustolta.
> > >
> > > Karvanpoistoa
> > > Tositarina naisena olemisen ihanuudesta ja siitä mitä sitä
> > > kauneutensa
> > > eteen joutuu uhraamaan...
> > > Kaikki karvanpoistokeinot huijaavat uskomaan helppoon, kivuttomaan
> > > karvanpoistoon: epilaattori, partakoneenterä, sakset, vaahdot ja
> > > nyt..
> > > kylmävaha.
> > > Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä
> > > kotiin ja
> > > laitoin ruokaa. Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin
> > > seuraavan
> > > tunnin ajan - käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois. Siispä
> > > kylppäriin.
> > > Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä, sen
> > > kuin
> > > vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja
> > > kiinnität
> > > sääriisi (tai mihin tahansa). Helppoa. Tuleekohan tästä hankalaa?
> > > Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen, mutta taivun sentään
> > > hiukan,
> > > joten kai tästä selvitään. Uskoisin.
> > > Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna
> > > toisiansa
> > > vastaan. Tarkoitus olisi hieroa sitä käsissä, jotta vaha lämpiää ja
> > > pehmenee. Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja väänsin
> > > lämmöt
> > > täysille. Kylmävahaa, paskat (voivoi sentään, miten rumat sanat
> > > tulevatkin
> > > mieleen.)
> > > Ja sitten laitoin vahaliuskaan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...
> > > Okei, ei se mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan.
> > > Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin..
> > > Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea
> > > jalka
> > > wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan
> > > bikinirajalle
> > > siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä,
> > > liuskat
> > > ovat aika pitkiä). Syvä henkäys sisäänpäin ja VETO!
> > > Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa
> > > taas
> > > jotain. Voi hitto. Olin saanut irti vasta pari senttiä. Toinen
> > > henkäisy ja
> > > VETO! Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan pikkuhiljaa
> > > normaaliin ja vilkaisen "palkintoani", vahan peittämää turkkiani.
> > > Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja
> > > kultamitaliaan. Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi
> > > vaha on
> > > melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut joutua, jos se
> > > ei
> > > kerran ole liuskassa?
> > > Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis
> > > niitä
> > > karvoja, joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen. Kosketan
> > > vahaa.
> > > Huudan hiljaa: EIIIIIIIII!!!
> > > Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa, joka nyt on peittynyt
> > > kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison
> > > erehdyksen.
> > > Kuten muistat, jalkani on edelleen wc-pöntöllä.
> > > Jotain on tehtävä. Joten jalka lattialle.. ja sitten tajuan, että
> > > pari
> > > paikkaa meni umpeen. Vagina? Tukossa. Peräaukko? Tukossa. Mietin
> > > hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä kohta pytylle,
> > > sillä
> > > sitten pulpahtavat silmät päästä.
> > > Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä Kuumaa
> > > vettä!
> > > Kuuma vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä
> > > kuin
> > > siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti raapia sen
> > > pois...?
> > > Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien
> > > kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään - ja
> > > istun
> > > alas.
> > > Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että
> > > se
> > > lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä ei
> > > muuten pehmennä vahaa. Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti.
> > > Soitan
> > > ystävälleni Tammylle, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten
> > > hänen
> > > täytyy tietää, miten vaha saadaan irti.
> > > Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella "peppuni ja
> > > pimppani on
> > > liimautunut ammeeseen". Tammy halusi tietää tarkasti, missä kohtiin
> > > peppuani
> > > vaha on. "Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta" hän kysyi. Eikä edes
> > > yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun.
> > > Hän käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numeron löytyy
> > > vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan.
> > > "Tajuathan", hän
> > > sanoi, "että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa tämmöinen tapaus,
> > > ne
> > > käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun. Päädyt vielä radioon
> > > tai
> > > internettiin, jos kerrot suoran totuuden.
> > > Siinä kun mietimme eri vaihtoehtoja, päädyn repimään vahaa irti
> > > partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata
> > > torttu
> > > umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä
> > > kylpyammeeseen ja
> > > SITTEN repiä vaha höylällä veks!
> > > Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin
> > > paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja
> > > aloin
> > > kiljua riemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain kaiken
> > > vahan
> > > pois.
> > > Paitsi että kiukukseni huomasin... karvat on edelleen paikallaan.
> > > Ajelin
> > > ne kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa.
> > > Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaappiin, eihän sitä koskaan
> > > tiedä,
> > > milloin sitä tarvitaan. Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat
> > > kasvaa!
> > > Huomenna aion värjätä tukkani.
> >
> > > K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
> > V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan
> pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
> >
> > K: Mistä vuorovesi johtuu?
> > V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
> > Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja
> maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on
> kaiken tämän kanssa.
> >
> > K: Mikä fossiili on?
> > V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
> sukupuuttoon kuolleempi se on.
> >
> > K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
> > V: Antamalla sen olla lehmässä.
> >
> > K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
> > V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.
> >
> > K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
> > V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
> ranteen yläpuolelta.
> >
> > K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
> > V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin
> ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
> >
> > K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
> > V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi
> olla.
> >
> > K: Mikä vakuumi on?
> > V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
> >
> > K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
> > V: Ensin sen pitää olla irti.
> >
> > K: Mikä turbiini on?
> > V: Intialaisten käyttämä päähine.
> >
> > K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
> > V: Liian aikainen kuolema.
> >
> > K: Selitä termi keisarileikkaus.
> > V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
> >
> > K: Veden alkuaineet?
> > V: Itku, jää ja lumi.
> >
> > K: Planeettoja?
> > V: Jupiter ja tunturi
> >
> > K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
> > V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.
> >
> > K: Hengityselimet?
> > V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
> >
> > K: Ruoansulatuselimet?
> > V: Tuma, ohut soli, paksusuoli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
> >
> > K: Sydämen tehtävä?
> > V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
> kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Seelättää ruumista ettei
> henki loppuisi.
> >
> > K: Veren osat?
> > V: Vettä ja kyyneliä.
> >
> > K: Kuka oli suomen 1. piispa?
> > V: Henrik Luther King
> >
> > K: 10. käsky?
> > V: - Älä himoitse väärää ihmistä - Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
> >
> > K: Kuka keksi radion?
> > V: Juha What vainio
> >
> > K: Muumio?
> > V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
> >
> > K: Kerro lepakon talvesta.
> > V: Se vaipuu rakennukseen.
> >
> > K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
> > V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
> >
> > K: Suden sukulaisia?
> > V: Supikoira, konootti ja pingo
> >
> > K: Koirarotuja?
> > V: Huumekoira, buuderi.
> >
> > K: Hyönteisen muodonvaihdos?
> > V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
> >
> > K: Kukan osat?
> > V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
> >
> >
>
Kävin tänään kirppis kierroksella tein upeita löytöja(kuvat jälkikäteen)lasi mosaiikki kissataulu 5€,tupperin isompi juustokupu 2,20€,virkkauskirjoja 50 luvulta 20 centtiä kappale,nallensilmiä pussi 50centtiä..aivan mahtavia löytöjä :)

maanantai 29. lokakuuta 2007

ajattelin tehdä lahjaks tupakoiville ystäville kun sytkärit on yleensä aina hukassa..ja voishan tehdä sit narun jonka laittaa kaulaan

http://www.kneatheaven.com/product_info.php?products_id=186
ihanat sukat ajattelin yrittää ottaa hieman mallia ja kokeilla tehdä kauluri sillätyylillä

sunnuntai 28. lokakuuta 2007


joo vissiin pitäis alkaa todellakin tekeen inventaariota käsityö tarvikkeisiini,tänään kävin läpi yhden lanka korini,huom yhden ja tulos oli täysinäisiäkeriä 4,5kg ja vajaita 1,220kg ja vaaka ei edes ole tarkka..siis yhteensä 5,720kg herää vain ihmetys et minkäverran mulla on kaiken kaikkiaan nyt tais tulla porttikielto kirppareille ym..heh heh..aloitin perjantaina palmalangasta neuloon Eetulle villatakkia 86cm kappaleet ovat liittämistä vaille valmiit ja heti perään Emmille 92 cm ja takakappale jo valmis aika hyvin...pitäis tehdä muutama vielä ystäväni pikkuisille..

perjantai 26. lokakuuta 2007

ilmottauduin itekki siihen lapaskuuhun eli kutomaan lapasia ja kynsikkäitä,jospa sitä sais nyt tehtyä kaverille valmiiksi ne kynsikkäät mihin se osti langat noin vuosi sitten
kävin eilen Haaparannalla ja Torniossa,ja tuli TAAS ostettua lankaa vaikken sais ostaa enää yhtään ennen kuin entiset on puolet vähemmäks käytetty..no mitä oon lueskellut muiden blogeja ja ystävien kans oon jutellt niin en oo onneks ainoa...mut mut mä asun yksiössä ja on todella säilytys tila ongelmat!!!!! kun harrastan muitakin käsitöitä ja askartelua..niin voi voi...

no oon mä saanut jotain aikaiseksikin,oon neulonut itelle teddyliivin,teddy sukat muutaman hartiahuivin,2 lenkkihuivia,pipon näin kuukauden sisällä kuvat tulee jälkikäteen kun mulla on kamera lainassa ja pitää ostaa se johto siihen et saa koneelle... niin ja nyt aloin tekeen siskonpojalle neuletakkia palmalangasta..

maanantai 22. lokakuuta 2007

viimekesän lemmikkini


mosaiikkitöitä


heh tais tuossa äskön mennä hieman väärin kun on vielä tässä opeteltavaa,tässä on nyt tullut sekalaista galleriaa mut kyllä tässä vielä saa kunnolla pietettyä ajantasalla




kahvipakettikassini

helmiaskartelua

metallilanka töitäni




patalappuja jouluksi-06


eka tilkkutäkkini,siskon tytölle

huovutettu laukku

emmin peitto

siskoni kans lapsena marjassa


no niin tänään on vihdoinkin avantouinti kausi alkanut,aika tuulinen ja sateinen ilma oli..sain laitettua tulostimeen johdon ja pitihään sitä skanneria heti testata