sähköpostista saatua

kannattaa napauttaa toi on kyllä minusta tosi hyvä juttu....








---->7-kymppinen leskinainen
päätti, että hänen on aika mennä
uudelleen
> naimisiin ja laittoi
ilmoituksen paikallislehteen:
> "Haetaan aviomiestä.
> Oltavaa
suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
> Oltava sellainen, joka ei
hakkaa minua.
> Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä
sängyssä.
> Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti
yhteyttä."
>
> Parin päivän päästä ovikello soi.
> Oven takana
oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
> Hänellä ei ollut
käsiä eikä jalkoja.
> "Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?",
leski sanoi.
> "Eihän teillä ole edes jalkoja!"
> Vanha mies
hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
>
> "Eihän teillä ole
käsiäkään!", jatkoi leski.
> "Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies
jatkoi.
> Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä
vuoteessa??"
>
> Vanha mies nojasi
taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan
> minä
ovikelloa".

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.
Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin
ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä
pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

IHmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he
ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan
niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään,
haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä
huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että
pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.


auantai-illaksi lukemista jos ei viitsi telkkaria katsoa!

Pikkukalle näki puistossa:
Pikku-Kalle oli kuumana kesäpäivänä kulkenut puistossa ja nähnyt vaunuissa vastasyntyneen pikkuvauvan, jolla ei vielä ollut ollenkaan tukkaa. Kotona hän selitti isälleen:
- Et kuule usko, mutta minä näin tänään puistossa ihan oikean puliukon pennun!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piika saunassa:
Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti.
Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteilla ja kaiken lisäksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse.
- Menkää äkkiä appuun. Sielä piika reppii takapuolensa, sillä on jo silahkan pittuuven verran revenny ja lissää ratkee koko ajan...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tyhmä poika:
Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin nenä verisenä.
- Mitä sinulle on tapahtunut? kysyi äiti.
- Yksi tyhmä poika puri minua nenään.
- Herranjumala! Tunnetko sinä sen pojan?
- Tottakai. Minulla on sen korva taskussa!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Onko Äiti kotona:
Kaupparatsun auto petti, ja hän jäi iltaöiselle maantielle. Onneksi tämä sattui Kallen kodin lähettyvillä. Kaupparatsu lähti harhailemaan sankassa sumussa ja löysi viimein talon, jonka ovenripaan hän tarrautui hädissään.
- Kuka siellä? Kalle kysyi. Kaupparatsu selvitti lyhyesti tilanteensa ja tiedusteli, oliko Kallen isä paikalla.
- Ei ole, se lähti kun äiti tuli.
- Onko äiti sitten?
- Ei ole. Se lähti kun isoäiti tuli.
- Isoäiti sitten varmaan on...
- Ei ole. Se lähti kun minä tulin.
- Onpa teillä kummallinen talo, kaupparatsu puuskahti.
- Ei tää mikään talo ole, Pikku-Kalle vastasi. - Tää on meidän paskahuussi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joululahja- toivomus

Joulu teki tuloaan, ja Pikku-Kallen äiti alkoi kysellä pojaltaan tämän joululahjatoivomuksia. Kallella oli heti vastaus valmiina.
- Mää haluun Tampaxin.
- Miten niin? äiti kauhisteli.
- No kun telkkarissa sanottiin, että sillä voi hiihtää, uida ja luistella.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Warre ei ole auto

Pikku-Kalle lähti isänsä kanssa ostamaan autoa. Pikku-kalle sanoi:
- Ostetaan Vartpurkki.
- Eikä osteta. Eihän Vartpurkki ole auto. Sitten isä osti komean Mersun. Risteyksessä isä kysyi:
- Tuleeko sieltä autoja?
- Ei tule, vastasi Pikku-Kalle ja samassa Vartpurkki ajoi Mersun kylkeen.
- Mikset sinä sanonut, että sieltä tulee auto?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jäniksen lihaa

Kalle oli perustanut ravintolan missä talon erikoisena oli jänismu-hennos.Asiakas tilasi muhennosta, mutta maistettuaan tokaisi: - Tämähän maistuu aivan hevosenlihalta. - Olen tosiaankin käyttänyt jäniksen lisäksi vähän hevosta, tunnusti Kalle.
- Vain niin. Kuinka paljon?
- Puolet ja puolet, yhden jäniksen ja yhden hevosen.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pikku Kalle säästää rahaa

Pikku-Kalle tulee iloisena kotiin ja antaa äidille kolme markkaa.
- Mutta sinunhan piti ostaa niillä postimerkki, sanoi äiti.
- Joo, mutta työnsinkin kirjeen postilaatikkoon niin, ettei kukaan huomannut.



Ihmiset unohtavat mitä olet tehnyt.
Ihmiset unohtavat mitä olet sanonut.
Mutta he eivät unohda niitä tunteita,
joita olet heissä herättänyt.

Heipat !!!! Otteita elävästä elämästä... Älä tee näitä virheitä
> > > kotona..... :)
> >
> > Carita
> >
> > > Tää on otettu Lotta Backlundin blogi sivustolta.
> > >
> > > Karvanpoistoa
> > > Tositarina naisena olemisen ihanuudesta ja siitä mitä sitä
> > > kauneutensa
> > > eteen joutuu uhraamaan...
> > > Kaikki karvanpoistokeinot huijaavat uskomaan helppoon, kivuttomaan
> > > karvanpoistoon: epilaattori, partakoneenterä, sakset, vaahdot ja
> > > nyt..
> > > kylmävaha.
> > > Viikonloppuni alkoi kuin mikä tahansa viikonloppu. Tulin töistä
> > > kotiin ja
> > > laitoin ruokaa. Sain ajatuksen - josta totisesti oli haittaa parin
> > > seuraavan
> > > tunnin ajan - käyttää lääkekaapissa oleva vaha pois. Siispä
> > > kylppäriin.
> > > Kaivoin esiin kylmävahapakkauksen: ei mitään kuumavahaklimppejä, sen
> > > kuin
> > > vain hierot kirkkaita liuskoja käsissäsi, vedät ne erilleen ja
> > > kiinnität
> > > sääriisi (tai mihin tahansa). Helppoa. Tuleekohan tästä hankalaa?
> > > Tarkoitan, en ole mitenkään tyttömäinen, mutta taivun sentään
> > > hiukan,
> > > joten kai tästä selvitään. Uskoisin.
> > > Joten ohut liuska vain käteen. Siinä on kaksi liuskaa liimattuna
> > > toisiansa
> > > vastaan. Tarkoitus olisi hieroa sitä käsissä, jotta vaha lämpiää ja
> > > pehmenee. Keksin paremman idean: otin hiustenkuivaajan ja väänsin
> > > lämmöt
> > > täysille. Kylmävahaa, paskat (voivoi sentään, miten rumat sanat
> > > tulevatkin
> > > mieleen.)
> > > Ja sitten laitoin vahaliuskaan reidelleni. Kiristin ihoa ja vedin...
> > > Okei, ei se mikään maailman mukavin tunne ollut, mutta ei pahakaan.
> > > Minähän selviän tästä! Joten seuraavaan liuskaan vain, ylöspäin..
> > > Karvanpoistomestaruuskamppailu jatkukoon. Pikkupöksyt pois ja oikea
> > > jalka
> > > wc-istuimelle. Samaa menetelmää käyttäen laitoin vahaliuskan
> > > bikinirajalle
> > > siten, että puolet häpyhuulista peittyi aina pakaraan asti (kyllä,
> > > liuskat
> > > ovat aika pitkiä). Syvä henkäys sisäänpäin ja VETO!
> > > Kiesus, näkö meni pelkästä kivusta! ... Pikkuhiljaa aloin hahmottaa
> > > taas
> > > jotain. Voi hitto. Olin saanut irti vasta pari senttiä. Toinen
> > > henkäisy ja
> > > VETO! Miksi kaikki hämärtyy? Korvissa jumputtaa... Palaan pikkuhiljaa
> > > normaaliin ja vilkaisen "palkintoani", vahan peittämää turkkiani.
> > > Haluan voittaa ihokarvat. Pitelen vahaliuskaa kuin olympiavoittaja
> > > kultamitaliaan. Mutta miksi ihmeessä liuskassa ei näy karvoja? Miksi
> > > vaha on
> > > melkein kokonaan irronnut? Mihin ihmeeseen se on voinut joutua, jos se
> > > ei
> > > kerran ole liuskassa?
> > > Hidas kumartuminen, jalka edelleen wc-pöntöllä. Näen karvoja, siis
> > > niitä
> > > karvoja, joiden piti olla vahaliuskassa. Kosketan. Tunnen. Kosketan
> > > vahaa.
> > > Huudan hiljaa: EIIIIIIIII!!!
> > > Raavin kehoni intiimeintä, herkintä kohtaa, joka nyt on peittynyt
> > > kylmävahalla ja sottaisilla karvoilla ja teen seuraavan ison
> > > erehdyksen.
> > > Kuten muistat, jalkani on edelleen wc-pöntöllä.
> > > Jotain on tehtävä. Joten jalka lattialle.. ja sitten tajuan, että
> > > pari
> > > paikkaa meni umpeen. Vagina? Tukossa. Peräaukko? Tukossa. Mietin
> > > hiljaisesti, että toivottavasti ei tarvitse kohta mennä kohta pytylle,
> > > sillä
> > > sitten pulpahtavat silmät päästä.
> > > Vaapun ympäri kylppäriä ja mietin epätoivoisesti, mitä tehdä Kuumaa
> > > vettä!
> > > Kuuma vesi sulattaa vahan! Juoksutan ammeeseen niin kuumaa vettä
> > > kuin
> > > siedän ja astun veteen. Vaha sulaa ja minä voin varovasti raapia sen
> > > pois...?
> > > Väärin! Menen ammeeseen - vesi on hieman kuumempaa kuin vankien
> > > kidutuksessa tai leikkausinstrumenttien steriloimisessa käytetään - ja
> > > istun
> > > alas.
> > > Mikään ei ole pahempaa, kuin liimata torttu umpeen - paitsi se, että
> > > se
> > > lisäksi kiinnittyy ammeen pohjaan polttavan kuumassa vedessä - mikä ei
> > > muuten pehmennä vahaa. Joten olen jumissa ammeessa, sananmukaisesti.
> > > Soitan
> > > ystävälleni Tammylle, joka jätti kosmetologikoulun kesken, joten
> > > hänen
> > > täytyy tietää, miten vaha saadaan irti.
> > > Ei ole oikein hyvä aloittaa keskustelua lauseella "peppuni ja
> > > pimppani on
> > > liimautunut ammeeseen". Tammy halusi tietää tarkasti, missä kohtiin
> > > peppuani
> > > vaha on. "Onko kyse poskesta vai ryppynauhasta" hän kysyi. Eikä edes
> > > yrittänyt kätkeä hihitystään. Kerroin hänelle koko jutun.
> > > Hän käski soittaa valmistajan asiakaspalveluun, jonka numeron löytyy
> > > vahapaketista. Mutta käski myös keksiä hyvän peitetarinan.
> > > "Tajuathan", hän
> > > sanoi, "että jos johonkin asiakaspalveluun soittaa tämmöinen tapaus,
> > > ne
> > > käskevät odottaa hetken ja nauhoittavat puhelun. Päädyt vielä radioon
> > > tai
> > > internettiin, jos kerrot suoran totuuden.
> > > Siinä kun mietimme eri vaihtoehtoja, päädyn repimään vahaa irti
> > > partahöylällä. Luoja, mikään ei tunnu niin hyvältä, kuin liimata
> > > torttu
> > > umpeen vahalla, keittää se kuumalla vedellä ja kiinnittyä
> > > kylpyammeeseen ja
> > > SITTEN repiä vaha höylällä veks!
> > > Keskustelun aikana (joka oli jo liukunut muille raiteille) löysin
> > > paketista voidetta, jolla liiat vahat voi irrottaa. Kokeilin sitä ja
> > > aloin
> > > kiljua riemusta: se toimii! Lopetin puhelun, jonka jälkeen sain kaiken
> > > vahan
> > > pois.
> > > Paitsi että kiukukseni huomasin... karvat on edelleen paikallaan.
> > > Ajelin
> > > ne kaikki pois höylällä. Minähän olin jo täysin turta siinä vaiheessa.
> > > Vahapaketin laitoin takaisin lääkekaappiin, eihän sitä koskaan
> > > tiedä,
> > > milloin sitä tarvitaan. Esimerkiksi, jos vaikka viikset alkavat
> > > kasvaa!
> > > Huomenna aion värjätä tukkani.
> >
> > > K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
> > V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan
> pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
> >
> > K: Mistä vuorovesi johtuu?
> > V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
> > Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja
> maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on
> kaiken tämän kanssa.
> >
> > K: Mikä fossiili on?
> > V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
> sukupuuttoon kuolleempi se on.
> >
> > K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
> > V: Antamalla sen olla lehmässä.
> >
> > K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
> > V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.
> >
> > K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
> > V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
> ranteen yläpuolelta.
> >
> > K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
> > V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin
> ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
> >
> > K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
> > V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi
> olla.
> >
> > K: Mikä vakuumi on?
> > V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
> >
> > K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
> > V: Ensin sen pitää olla irti.
> >
> > K: Mikä turbiini on?
> > V: Intialaisten käyttämä päähine.
> >
> > K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
> > V: Liian aikainen kuolema.
> >
> > K: Selitä termi keisarileikkaus.
> > V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
> >
> > K: Veden alkuaineet?
> > V: Itku, jää ja lumi.
> >
> > K: Planeettoja?
> > V: Jupiter ja tunturi
> >
> > K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
> > V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.
> >
> > K: Hengityselimet?
> > V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
> >
> > K: Ruoansulatuselimet?
> > V: Tuma, ohut soli, paksusuoli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
> >
> > K: Sydämen tehtävä?
> > V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
> kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Seelättää ruumista ettei
> henki loppuisi.
> >
> > K: Veren osat?
> > V: Vettä ja kyyneliä.
> >
> > K: Kuka oli suomen 1. piispa?
> > V: Henrik Luther King
> >
> > K: 10. käsky?
> > V: - Älä himoitse väärää ihmistä - Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
> >
> > K: Kuka keksi radion?
> > V: Juha What vainio
> >
> > K: Muumio?
> > V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
> >
> > K: Kerro lepakon talvesta.
> > V: Se vaipuu rakennukseen.
> >
> > K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
> > V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
> >
> > K: Suden sukulaisia?
> > V: Supikoira, konootti ja pingo
> >
> > K: Koirarotuja?
> > V: Huumekoira, buuderi.
> >
> > K: Hyönteisen muodonvaihdos?
> > V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
> >
> > K: Kukan osat?
> > V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
> >
> >
>