Hääyön jälkeen
pettynyt morsian kiskoi sormusta nimettömästään ja
kirosi: - Voi §*#!! En saa sormusta pois. Sekin        on    liian
pieni!

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti 
naisenpolkupyörää.
Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun minä olin
mättämässä
heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja
sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin
polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä
siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla.

Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään,
miksi osalla
on iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat
rikkaita ja kenellä pieni ne olivat köyhiä. Isä kävi baarista
hakemassa
juotavaa perheelleen. Äitiä ei näkynyt. Isä kysyi pojaltaan
missä äiti
on, johon poika vastasi että äidin  viereen tuli köyhä mies,
joka alkoi
yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...

Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan savussa,
kolmannessa  mato on spermassa ja neljännessä mato on mullassa.
Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa kuollut, mato
röökin savussa
kuollut, mato spermassa kuollut, mato mullassa elossa.
Mitä opimme tästä? Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä
sinulla ei ole matoja.

Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä
riisuttuaan toinen
katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie Väinö
oot menny
ajelee kaikki sun karvat pois? Johon toinen:
Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää vietellä
miehensä riisuuntumalla television edessä ja mies
sanoo: -Lajittele pyykit jossain muualla.

Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: 'Luulen että vaimoni pettää minua
sähkömiehen kanssa,
koska  sängyn alta löytyi johtopihdit'
Tamperelainen jatkoi:
Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa,
koska sängyn
alta löytyi putkitonget'. Turkulainen puolestaan selitti:
Kuulkaas poja, ny se mul valken. Mää luulen,  et mun muija panee
hevost, ko sängyn all kykki raviohjastaja!'

> Koira
>
>
>
> Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä syyslukukautta
> rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu, ne on naitu ja juotu. Hän
> soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen
> tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan." "Sehän
> on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"
> "Lähetä koira vaan tänne ja 5000EUR mukaan. Sillä saan Mustin mukaan
> koulutukseen", poika sanoi. Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti
> stadiin.
>
> Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle.
> Isä kysyy: "Miten Musti voi?" "Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se
> on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan
> koirat lukemaan", sanoi poika. "Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti
> siihenkin koulutukseen mukaan?", sanoi isä. "Ei mitään ongelmaa", sanoi
> poika, "Lähetä 15 000EUR ja homma on selvä."
>
> Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee
> huomaaman varmasti kusetuksen. Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla
> kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle. Kotona isä kysyy: "Missä Musti on en
> malta odottaa miten se lukee ja puhuu!" "Isä, en tiedä miten kertoisin
> tämän" sanoo poika. "Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten
> yleensä. Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi, "Vieläkö se sinun isäsi
> nussii sitä blondin sutturaa sieltä naapurista?" Isä sanoi: "Toivottavasti
> ammuit sen koiran perkeleen ennen kuin se ehti puhua äitisi kanssa?" "Totta
> kai", sanoi poika. "Olet isäsi poika!"
>
> Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ....
>
>

HUONOKUULOINEN PULLONHENKI
>
> Jorma ja Antero olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Anteron
> vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
>
> "Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.
> "Sain sen pullon hengeltäni" Antero vastasi.
> "Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi.
> "Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Antero ja avasi Lasol-pullon,
> jolloin henki pomppasi esiin.
>
> "Terve sulle" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri,
> voit toivoa jotain."
>
> Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä
> häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
>
> "Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.
>
> Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin
> mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa
> Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.
>
> "Mitä hittoa", sanoi Jorma, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä
> demaria."
>
> Antero vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25 -senttistä
> junaa?"


Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja?
>
>
>
> Syy siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!
>
> Hyvä Walter
> Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin,
> ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain
> mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
> Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut
> uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa
> rakastelemasta intohimoisesti.
> Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
> Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut
> suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai
> jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti
> tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi.
> Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on
> tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen
> yhteyttä.
>
> Voitko auttaa minua, pliis?
> Terveisin
> Rva Sheila Usk
>
> Hyvä Sheila!
> Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin
> vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä
> ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat
> kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä
> itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta
> riittävän suurella paineella kaasuttajan imurikammioon.
>
> Toivottavasti tästä on apua!


> > Seksiä pimeässä> > paree ottaa varman päälle ja lähettää eteenpäin...>
> > > Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he>
> rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden> jälkeen
> tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti> lopettaa tämän
> typerän tavan.> > Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän
> laittoi valot päälle. > Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä>
> patterikäyttöistä vibraattoria!> > Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
> 'Sinä impotentti roisto!! Miten Olet > voinut> valehdella minulle kaikki
> nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä > selitys!> > Mies katsoi
> vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:> 'Minä selitän lelun...
> Selitä sinä lapset'> > Lähetä tämä 5 ihmiselle tai kärsit huonosta
> seksistä> LOPUN ELÄMÄÄSI!

TANTRA


Älä pidä tätä viestiä itselläsi. Tantra on lähetettävä eteenpäin tunnin sisällä. Tulet yllättymään iloisesti. Tämä on totta, vaikka et olisikaan taikauskoinen :)



OHJEET ELÄMÄLLE:


1. Kun sanot: 'Minä rakastan sinua', tarkoita sitä myös.

2. Rakasta syvästi ja kiihkeästi.

3. Puhu hitaasti, mutta ajattele nopeasti.

4. Kun joku kysyy sinulta asiaa, johon et halua vastata, hymyile ja kysy:
'Miksi haluat sen tietää?'

5. Seuraa kolmea ohjetta: Kunnioita itseäsi, kunnioita muita
ihmisiä ja ole vastuussa kaikista toimistasi.

6. Hymyile, kun olet vastaamassa puhelimeen. Soittaja kuulee sen äänestäsi.


7. Ota puolisoksesi henkilö, jonka kanssa olet samalla tasolla.


8. Vietä aikaa yksin.

9. Muista, että hiljaisuus on joskus paras vastaus.

10. Lue kirjoja.

11. Tämä näköjään puuttuu, eikö ollut tärkeä?!

12. Luota Jumalaan, mutta lukitse silti autosi.

13. Rakastava ilmapiiri kodissasi on elämäsi perusta. Tee kaikkesi
luodaksesi rauhallisen ja harmonisen kodin.

14. Jaa tietosi. Se tie yltää kuolemattomuuteen.

15. Ole lempeä maailmalle.

16. Rukoile tai mietiskele.

17. Älä koskaan keskeytä, kun joku imartelee sinua.

18. Hoida omat asiasi.

19. Älä luota kehenkään, joka ei sulje silmiään, kun suutelette.

20. Kerran vuodessa mene paikkaan, jossa et ole ennen käynyt.




ELI KUN LÄHETÄT TÄMÄN TANTRAMAILIN

0-4 henkilöä:
Elämäsi kohentuu lievästi.
5-9 henkilöä:
Elämäsi toteutuu kuin olet suunnitellut.
10-14 henkilöä:
Elämässäsi tapahtuu viisi odottamatonta asiaa kolmen viikon aikana.

Kesän suosituimmat koirarodut:
mäyräkoira, kääpiöpilsneri,
lapinkullannoutaja, suursnapseri, pullodoggi,
jackdanielsinterrieri,
karjalankarhukoira, vehnäolutterrieri, trendisetteri,
samppanjedi ja

siperianwhisky. Koiraharrastus voi myös johtaa
hankkimaan
vinttipimeenäkoiran ja suomenajokieltokoiran.


Uuden
EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimen koko
luokitellaan
seuraavasti:'pieni', 'keskikokoinen', 'suuri', 'herranjestas' ja
'saako tätä valkoisena'.



Elämän totuuksia:
4-vuotias poika
tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun
aivot?
- Ei poikani, ei vielä.


Lapinakka lähetti kamerakännykällä
kuvan intiimistä paikastaan

naapurin Aslakille. Puhelin soi samantien:
Onko meiän
kalkkunat karanna teille?


Nainen sai lahjaksi
pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua
ja toisessa Hyvää Uutta
vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.



Nälkä
lähtee syömällä, akka lähtee juomalla :)


Tipaton tammikuu, hepitön
helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla
maaliskuulla. Sitten olisikin
vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton
toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä
onkin niin puutteessa, et

seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta
toisaalta syyhytön syyskuu!


Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki
lehteä ja sanoi: "Se näyttää
Mikkosen mammakin kuolleen." Mummo kysyy: "Mihin
se kuoli?" "Ei oo

pantu" sanoi pappa. "Voiko siihenkin
kuolla?"
ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa lähtö olla lähellä
meikäläiselläkin!"


Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti
vaimolleen vankilasta?

-Hirveä ikävä!


Papparaiset juttelivat:
Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo
10.00. Toisella oli pissa-ongelma:
Minun on aamulla oltava heti
herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus
siirtyy kivuliaaksi.

Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia
ongelmia, kakka tulee
7.00, pissa 8.00 ja itse herään
9.00.


Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava!
-Heti ekalla
viikolla hävisi 3 päivää!!! 

SISKOT!

   > Nuori aviovaimo istui sohvalla jääteetä juoden kuumana
   > kesäpäivänä
   > vierailulla äitinsä luona. He puhelivat kaikenlaista
   > elämästä, avioliitosta,
   > aikuisuuden velvollisuuksista. Silloin äiti kilisytti
   > jääpaloja lasissaan,
   > katsoi tytärtään syvälle silmiin ja sanoi:
   >
   > 'Älä unohda Siskojasi!'
   > Äiti neuvoi edelleen: 'He tulevat sinulle vielä
   > tärkeämmiksi, kun vanhenet.
   > Vaikka kuinka paljon rakastaisit miestäsi tai lapsiasi,
   > tulet silti tarvitsemaan Siskojasi. Muista aina tavata
   > heitä silloin
   > tällöin, tee asioita heidän kanssaan.
   > Muista, että Siskot tarkoittavat KAIKKIA naisia,
   > ystävättäriäsi, tyttäriäsi,
   > kaikkia sukulaisnaisiasi. Sinä tarvitset muita naisia.
   > Naiset tarvitsevat aina toisiaan.'
   >
   > Olipas hassu ohje, nuori nainen ajatteli. Enkö ole juuri
   > mennyt naimisiin?
   > Enkö liittynyt parien maailmaan? Olen naimisissa oleva
   > nainen, hyvänen aika!
   > Aikuinen! Totta kai mieheni ja tuleva perheeni ovat ne,
   > jotka riittävät
   > minulle loppuelämäni!
   > Mutta tytär oli kuitenkin kuunnellut äitiään. Hän säilytti
   > kontaktit
   > Siskoihinsa ja sai uusia naisystäviä vuosien myötä.
   >
   > Kun vuodet kuluivat, hän alkoi pikkuhiljaa ymmärtää,
   > että hänen äitinsä todella tiesi, mistä puhui.
   >
   > Kun aika ja elämä tekevät muutoksia naisen elämään,
   > Siskot ovat yksi pysyvä ja muuttumaton asia!
   >
   > Elettyäni viitisenkymmentä vuotta, tässä ovat tärkeimmät
   > asiat,
   > jotka olen oppinut:
   >
   > Aika kuluu
   > Elämä kuluu
   > Välimatkat erottavat
   > Lapset kasvavat
   > Työpaikat tulevat ja menevät
   > Rakkaus kasvaa ja katoaa
   > Miehet eivät ole sitä mitä pitäisi
   > Sydämiä särkyy
   > Vanhemmat kuolevat
   > Kollegat unohtavat


   > Ura päättyy
   >
   > MUTTA,
   >
   > Siskot säilyvät, vaikka välillänne on kuinka paljon
   > tahansa välimatkaa tai
   > aikaa. Jos sinun täytyy kulkea yksin, Siskot ovat matkan
   > varrella kannustamassa, rukoilemassa puolestasi,
   > nostamassa sinua,
   > puuttumassa asioihin puolestasi ja odottamassa syli
   > avoinna, kun tulet
   > polkusi päähän.
   > Vaikka joskus rikkoisit sääntöjä, he kulkevat rinnallasi.
   > Tai auttavat sinut
   > pulasta. Tyttöystävät, työystävät, tyttäret,
   > tyttärentyttäret, miniät, kälyt, äidit, isoäidit, tädit,
   > siskontytöt,
   > serkut, kaikki ihanat naiset siunaavat elämäsi!
   >
   > *****
   > Lähetä tämä kaikille niille naisille, jotka merkitsevät
   > jotain elämällesi.
   > Minä tein juuri niin...