perjantai 1. elokuuta 2008


Mikä helvetti siinä on, että...



* Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei ole
ollenkaan.

* Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaavakin joukossa.

* Kun yrität laihduttaa, lihot.

* Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.

* Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

* Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin umpitunnelissa
valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli!

* Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina ei
nouse päähän, seura on
perseestä ja viimeistään klo 2 tekee mielesi häipyä paskoista bileistä
kotiin.

* Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja
elokuu on kaunis kesäkuukausi.

* Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko
heinäkuun paistaa aurinko ja on +30 astetta,
istut toimistossa perse hiestä märkänä. Ja sanomattakin on selvää, että
koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.

* Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat
perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi
3 vkon sukellusmatkan thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen,
ja juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat
ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi
ennätys, nimittäin sademäärissä.

* Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman
herätyskelloa, heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin
peipponen.

* Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin
olisit kuollut.

* Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 100
eurolla kaikkea, muttet vessapaperia.

PS. Näin se vaan ON!!!


> >Sikasovinismia
> >Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.
> >
> >
> >Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
> >Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten
palkoista.
> >
> >
> >Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
> >Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.
> >
> >
> >Miksi naisilla on kahdet huulet?
> >Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.
> >
> >
> >Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
> >Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.
> >
> >
> >Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten
seksuaalista
> >halukkuutta 90 prosentilla. Sitä kutsutaan hääkakuksi.
> >
> >
> >Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
> >Anna vaimolle lapio.
> >
> >
> >Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
> >Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!
> >
> >
> >Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
> >Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan - kesällä.
> >
> >
> >Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen
luo ja
> >sanoi: "En ole syönyt mitään neljään päivään."
> >Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi: "Luoja, olisipa minulla yhtä
> >paljon tahdonvoimaa!"
> >
> >
> >Pelkääkö vaimosi kummituksia?
> >Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!
> >
> >
> >Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
> >Vaimo: Avioeron!
> >Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.
> >
> >
> >Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
> >Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.
> >
> >
> >K: Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
> >V1: Ottamalla avioeron.
> >V2: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja
> >piereskele.
> >Läski lähtee... muuttaa äidin luo.
> >
> >
> >Miten mies pääsee selluliitista eroon?
> >Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat,
yleensä
> >selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.
> >
> >
> >Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat
minkkejä.
> >
> >
> >Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"? Kun nimeä oltiin
> >suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.
> >
> >
> >Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
> >hiuksen
> >20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?
>
>



Tässä olis käyttökelpoinen ohje tähän aikaan vuodesta

Lasten kouluaineiden helmiä
>
>
>
> Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.
>
> >>*
>
>
> Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
>
>
> >>*
>
>
> Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
>
> >>*
>
>
> Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.
>
> >>*
>
> Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.
>
> >>*
>
>
> Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
>
>
> >>*
>
> Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
>
> >>*
>
>
> Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaanei ollut koskaan nähnyt.
>
> >>*
>
>
> Historia: Aineen otsikko oli 'Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi.' Oppilas kirjoitti: 'Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua.'
>
> >>*
>
> Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.
>
> >>*
>
> Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
>
> >>*
>
>
> Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
>
>
> >>*
>
> Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
>
> >>*
>
> Kielioppi: 'Hän juo' on futuurissa 'hän on juovuksissa'.
>
> >>*
>
> Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
>
>
> >>*
>
>
> Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
>
>
> >>*
>
> Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.
>
> >>*
>
>
> Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
>
> >>*
>
>
> Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
>
>
> >>*
>
>
> Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
>
>
> >>*
>
> Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.
>
> >>*
>
> Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
>
> >>*
>
> Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.
>
>
> >>*
>
> Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.
>
>



> > Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella
> työkavereiden
> > kanssa.
> >
> > Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...seksikäs, hyvännäköinen
> > keski-ikäinen mies.
> >
> > Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa katsettaan
> irti miehestä.
> > Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan
> naisenluo.
> > Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä
> tuijotustaan, mies
> > kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
> >
> > "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat,
> satasella,
> > mutta yhdellä ehdolla."
> >
> > Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on: "Sinun täytyy kertoa
> mitä haluat
> > minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."
> >
> > Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin
> > hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa
> ja laittaa
> > setelin miehen käteen.
> >
> > Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi
> > ....
> > ...
> > .......
> > ......
> > ...
> > ...
> > ...
> > ...
> > ...
> > ....
> > ..
> > ...
> > ....
> > ....
> > ...
> > ....
> >
> > "Tee meidän joulusiivous."
> >
>


ennen häitä:



Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa
minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...


7 vuotta häiden jälkeen..
Lue teksti alhaalta ylöspäin!


Morjens Ystävä Rakas.

Jumalauta, huomasin, että kaikki mun ystävät on helevetin vanhoja. Kattokaa ny peiliin. Vinkki: Hyvät ystävät ovat toistuvasti tekemisissä ystäviensä kanssa.
Liikkukaa enemmän mun kanssa, niin pysytte nuorekkaina, koska seura tekee kaltaisensa.

Kuinka monella ihmisellä oikeastaan on 8 tosi ystävää? Ei varmaan kenelläkään tutuistani!Mutta joillakin meistä on 'ihan hyviä ystäviä' ja joitakin HYVIÄ YSTÄVIÄ.
Ystävyyden enkeli on huomannut sinut... mikä tarkoittaa, että olet MAHTAVA YSTÄVÄ!!!
Jos lähetät tämän vähintään kahdeksalle ihmiselle, hyvä onni seuraa sinua kaksi vuotta. Ja jos he lähettävät tämän sinulle takaisin, tiedät että he ovat oikeasti ystäviäsi... Sinun täytyy lähettää tämä heti eteenpäin, muuten hyvä onnesi särkyy! Ja jatkoksi Kieletty alle 20 vee.

asiaa: LUULETKO OLEVASI NUORI (tai ainakin nuorekas)? Unohda!Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi.. Ne, jotka tänä vuonna kirjoittivat ylioppilaiksi ovat 19-vuotiaita, syntyivät vuonna 1987 ja he ei olleet vielä syntyneetkään, kun Whamin 'Wake me up before you GoGo' ja A-han 'Take on Me' olivat hittejä. He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena (No OK, olihan myös tiikeri...). Irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse (kioskinluukusta annostelluista pennin nallekarkeista heillä ei ole tietoakaan)...Suomessa on aina ollut tarjolla kebabia ja pizzaa. Painogrillissä valmistettu hampurilainen on heille tuntematon, samoin versiot ananashampurilainen ja munahampurilainen. Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista. He eivät tiedä, että Melrosen Placen henkilöt ovat joskus olleet psyykkisesti terveitä. AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan. Musiikin nauhoittaminen radiosta c-kasetille ei tulisi heille mieleenkään. Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla eikä reunaliuskasta repäisemällä. Käsite pussimaito aiheuttaa ihmettelyä, mutta entäs maitopullot tai -kannut? Berliinin muuri ja Neuvostoliitto, Vietnamin sodasta puhumattakaan, ovat esihistoriaa. CD-levy keksittiin kaksi vuotta ennen heidän syntymää. Mitä, pitikö LP kääntää!?! He eivät ole juoneet Trip-mehua pyramidinmuotoisista tetrapakkauksista. He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäätimiä. Rullaluistimet ovat aina olleet yksirivisiä in-linesejä. Popcorneja on aina popattu mikroaaltouunissa. Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä? He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet samalla Tappajahaita'. Pyöreällä valintalevyllä varustettu puhelin aiheuttaa heissä ihmettelyä. He eivät tiedä, kuka JR on, eivätkä he todellakaan välitä siitä,kuka hänet ampui. Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen. Ja he eivät hätkähdä ajatusta pakastimeen jäätyneestä Ossi Ahlapurosta sarjassa Pidättekö ostereista...

Lähetä tämä edelleen kaikille yli 20 v. ystävillesi eli vanhoille!!! Hauskaa fossiilipäivää!

P.S . Yksi pysyy kuitenkin ja lohduttaa: Aku Ankka, joka ilmestyy edelleenkin keskiviikkoisin. Näin se on toverit!!!!
Terveisin Iki-nuori ystävä

Ei kommentteja: