Tuli, vesi ja luottamus kävelivät metsässä ja
puhuivat siitä mitä tekisivät, jos joutuisivat
toisistaan erilleen.

Tuli sanoi: ”Etsikää savua, siellä minä olen.”

Vesi sanoi: ”Etsikää vihreää ruohoa ja kukkia,
siellä minä olen.”

Luottamus sanoi. ”Teidän olisi parasta olla
hukkaamatta minua, sillä jos kadotatte minut,
voi olla, ettette koskaan saa minua takaisin.”

Jos haluat olla rikas, anna;
jos haluat olla köyhä, kahmi;
jos haluat runsautta, kylvä;
jos haluat puutetta, kätke.

Kesälaiskuus ei ole muuta kuin lepäämistä
ennen kuin on ehtinyt edes väsyä.

> Tarina RUOTTALAISESTA makkarasta...
>
> ' JÖÖTTEPORISSA '
>
> SVEN ja GORAN halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta heillä ei ollut
> HIRVEESTI KRUUNUJA. He saivat kerättyä rahaa yhteensä vain yhden OLUEN verran.
>
> SVEN sanoi: 'KAPPAS - Odotappas, minulla on idea.'
>
> Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison makkaran kanssa.
> GORAN sanoi: 'Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa jäljellä!'
> SVEN vastasi: 'Älä hermostu - seuraa vain minua.'
>
> SVEN paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia Guinness-olutta ja kaksi
> lasia Jameson Whiskyä.
>
> GORAN sanoi: 'Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi. Ymmärrätkö
> ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään rahaa!'
>
> SVEN vastasi hymyillen: 'Älä hermostu, minulla on tosi hyvä suunnitelma,
> Kippis!' He joivat juomansa.
> Sitten SVEN sanoi: 'OK, minä laitan tämän makkaran housujeni sepaluksesta
> sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen suuhusi.'
> Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.
>
> He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja enemmän
> humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.
> Kymmenennen pubin jälkeen GORAN sanoi SVENILLE : ' SVEN - en usko että pystyn
> jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin paljon hutikassa ja mun
> polviini koskee vallan kamalasti!' Siihen SVEN vastasi hieman huvittuneena:
> 'Miltä luulet minusta tuntuvan?
> Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jälkeen.'.....
>
>
>
>
>
>
>
>

MIESTEN AAMUTOIMET

1. ENGLANTILAINEN JOHN

- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN ÅKE

- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE

- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR

- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG

- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA

- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

MIEHEN KORVIKE

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!

ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka

2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan

3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele

4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä

5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!

Aihe: Naulat ja reiät
>
>> EI AIVAN 'TAVALLINEN' KETJUKIRJE...
>>
>> SISÄLTÄÄ TODELLA MERKITYKSELLISEN VIISAUDEN!.
>>
>> siis Ystäväni... Minä pyydän...
>>
>> lue koko tämä kertomus aina
>>
>> viimeiseen lauseeseen asti!
>>
>> (Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)
>> Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika.
>>
>> Hänen isänsä antoi hänelle pussillisen nauloja
>>
>> ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti malttinsa
>>
>> hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.
>>
>> Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa.
>>
>> Muutamien viikkojen aikana poika
>>
>> oppi hillitsemään kiukkuaan
>>
>> ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä pieneni.
>>
>> Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa
>>
>> nauloja aitaan.
>>
>>
>>
>> Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan
>>
>> menettänyt malttiaan. Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti että
>>
>> poika vetäisi aidasta pois yhden naulan jokaisena sellaisena
>
> päivänä,
>>
>> jolloin hän ei
>>
>> kiivastunut. Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi
>>
>> vihdoin kertoa isälleen, että hän oli poistanut kaikki naulat.
>>
>> Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo.
>>
>> Hän sanoi:
>>
>> 'Olet tehnyt hienoa työtä, poikani,
>>
>> mutta katsopas aidassa olevia reikiä.
>>
>> Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen.
>>
>> Vihapäissäsi sanomat sanat jättävät juuri
>>
>> tämänlaisia arpia. Voit iskeä veitsen
>>
>> toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos.
>>
>> On ihan samantekevää, kuinka monta kertaa
>>
>> pyytelet anteeksi - haava on yhä olemassa.'
>>
>> Sanoilla aiheutettu haava
>>
>> on aivan yhtä paha kuin ruumiillinenkin.
>>
>> Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä.
>>
>> He saavat sinut hymyilemään
>>
>> ja rohkaisevat sinua onnistumaan.
>>
>> He kuuntelevat meitä, he lausuvat meille kiitoksen sanat
>>
>> ja haluavat aina avata sydämensä meille.
>>
>> Osoita ystävillesi ja perheellesi,
>>
>> kuinka paljon heistä välität.
>>
>>
>>
>> Lähetä tämä viesti jokaiselle, jota pidät YSTÄVÄNÄSI,
>>
>> vaikka se tarkoittaisi, että palautat sen sille,
>>
>> joka sen Sinulle lähetti.
>>
>> Jos se palaa takaisin itsellesi, tiedät, että Sinulla
>>
>> on ystäväpiiri.
>>
>> Lähetä nyt tämä kaikille ystävillesi!! Ja perheellesi!!!
>>
>> Ja...
>>
>> SUO MINULLE ANTEEKSI, JOS JOSKUS JÄTIN SYDÄMEESI NAULAN REIÄN.
>>
>>
>> Hyvää kesää!
>
>
> SIIDERI vs KIKKELI


1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia
paljonkin
työtä.
Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle.
Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa.
Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
KIKKELISTÄ niitä
löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä.
Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada
kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada
kohtauksen,
potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt
maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta
TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen
kertaa
KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin.
Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä.
Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti
kärsiä
mutta sinusta tulee legenda.
Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan
pidättää.
Jos poliisi
pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää.
Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ.
Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja
luulet
olevasi ufossa.
Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa.
Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön
KIKKELI on
yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin.
Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI
ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa
kuohua
aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa.
Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, 'saako näitä
valkoisena?'
jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole
merkitystä,
kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin.
Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa
vaihtaa
maisemaa tietämättäsi.
Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin
maan
vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön
sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)





>